与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧 下载 pdf 百度网盘 epub 免费 2025 电子书 mobi 在线

《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》是一本日常教育说话技巧宝典。书中将各不同教育场景的说话句型精彩呈现，针对父母常用的消极有害的表达，提出积极有效的说话用语范例，在*短的时间内，切实帮助父母和教师学会与孩子好好说话，抓住每个讲话的机会，让教育成功无限增大。比如：

与其说：“你把房间整理干净了，你好棒！”这种不具体的称赞。

不如说：“哇，看看你的房间！你把玩具分类放在不同的箱子，衣服折好收好了，地板也扫过，就连床都铺好了。”

──说出“具体细节”来加强赞美，让孩子知道父母真花时间看出他们的努力，而不是随口说的。

与其说：“我要你罚写四百遍‘我不会再把麦兜的芭比娃娃扯坏’。”

不如说：“破坏别人的东西是不好的行为，去拿你的零用钱，我带你去买一个新的芭比娃娃还给姐姐。”

──以不生气、非常客观的态度，让孩子自己体验弄坏别人东西的后果。

当孩子电视看得没完没了，对父母的制止充耳不闻，与其怒吼威胁、长篇大论、哄劝、灌迷汤、拜托、抱怨、唠叨。

不如：给他一个致命眼神，就是传说中能让壁纸从墙上滑落、挡路者瞬间化为火球的那种眼神。

──这种“极简沟通法”，可以有效防止父母说得越多、孩子听得越少的徒劳无功，此时一个清楚的脸部表情或眼神，比无穷无尽的叨叨絮絮更有力。

……

《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》荣获“美国国家育儿出版物(NAPPA)金奖”，被誉为“育儿圣经”“沟通指导手册”。父母和教师掌握了“好好说话”的技巧，就能让孩子真正“听进去”，建立快乐交流的平台，变得愿意与父母和教师配合，身心健康发展；掌握了“好好说话”的技巧，就有了走进孩子内心世界的钥匙，切身体会孩子内心的感受，达成美妙沟通，从此结束与孩子的冲突，结束大吼大叫，结束痛哭痛苦，教出自信、善良、勇敢、独立、极具责任心的好孩子。这是一本老师、家长一定要看的书，切实可行地为老师开启了另一扇窗，为父母上了宝贵的一课！

几个世纪以来，成人在跟孩子进行互动的时候总是会犯两个错误：

*个错误，我们对孩子使用的一些表达实际上是在鼓励孩子“寻求成人的认可”。这导致孩子会为了讨大人的欢心，好像愿意做任何事，显得很乖巧。

第二个错误，成人所用的某些表达阻碍了孩子逻辑思维的发展。其中一些表达让孩子无法客观思考；一些表达让孩子无法拥有清晰的思路；还有另一些表达让孩子完全丧失思考的能力。

不当的语言表达，将降低孩子的自尊和自信、害怕失败、无能、喜欢依赖他人、对自我认同产生困惑、反省能力差、道德标准模糊等，影响孩子健全人格的养成。所以，千万不要自认为了解孩子。无心的一句话，在孩子听来也许不只是“嘴上说说”而已，听到即相信，将影响孩子一生。

如果你曾说过或常说以下的话，那么非看本书不可！

呵！你又来了！

弟弟妹妹还小，怎么可以打他。

你想要被打屁股吗？

不要再让我说第二次。

我说过多少次？我懒得再说了！

……

改变亲子沟通的方式，改变教师与学生的沟通方式，就是为孩子日后能够自主做出明智决策、抵挡诱惑、抑制冲动，从而正直善良、健康快乐、担当自信的关键。

本书作者伊莉莎·梅德哈斯博士，是五个孩子的妈妈，在忙碌的职业女性生活中，为了搞定状况连连的五个孩子，她在不断试错的过程中发现：原来改变说话方式，教养就成功了一半！她从自己的育儿经验出发，提出了易于操作的说话技巧，将常见的不同教育场景和问题的说话句型精彩呈现，用幽默风趣的语言，就沟通的技巧和练习给出实用的建议，让父母和教师可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余，带来立竿见影的教育效果。

检查你的教育句型：从“无效的责骂”到“失败的赞美”，列举数十种父母*常说的“不健康句型”。

7大超有效的亲子沟通法：提供有限的选择、做出客观评论、提供客观信息、使用代词“我”、提问引导法、极简沟通法、幽默。

每天都会遇到的“伤脑筋状况”解决法：从家里厕所、厨房、小狗小猫、学校、到大卖场等各种场景模拟，真实呈现教育写实场景对话范例。

……

序言　戒掉极具杀伤力语言，改用“健康句型”

前言　别让“词不达意”成遗憾

章　亲子关系的误区

随着时代的改变，亲子关系越来越“民主化”“朋友式”，这样真的好吗？

第二章　错误的表达方式会带来哪些后果

当孩子太过依赖外界或同伴替自己的理念或意见做决定时，他们无法过着属于自己的真实人生，根本就只是代理人生！

降低孩子的自尊和自信

害怕失败

无能

喜欢依赖他人

对自我身份认同产生困惑

反省能力差

道德标准模糊

第三章　这样说很管用：七种有效亲子沟通法

七种超好用又有效的沟通技巧，让你不论怎样表达，都不会让孩子心生愤恨或感到不好受。

第四章　脱口而出的“反射型表达”

常常无意识地膝跳反射般回应与表达，虽然这类话在不自觉说出口的当下的确发挥作用，但随后，这些话语除了伤害之外，再无任何意义。

第五章　“评价式用语”：批评时该怎样说比较好

批评有三宝：内疚、羞愧和折磨。大人惯用这三宝来让孩子感觉“自己欠爸妈太多太多！”但孩子并不需要大人的评价。

第六章　不要再和孩子谈条件

“只要这个家的账单还是我在付，你就必须听我的话。”这样的话是不是觉得很耳熟？

第七章　有益与有害的赞美

称赞过了头，会让孩子像充气过度的气球爆裂成碎片，后让他们从天堂掉进黑暗的寂寞深渊，造成巨大的冲击和伤害！

第八章　别再暗示孩子“我比你高明”

大人常犯的错就是认为：“你还小，听我的就对了。”不要强迫孩子接纳我们的想法，戒掉要命的口头禅：“我早就说过了！”

第九章　越要控制孩子，越会适得其反

常常使用威胁或后通牒等手段，让孩子服从自己的意志，用这种说话方式可能仅是贪图方便，可危害极大！

第十章　阻碍思考和引发失败恐惧的话语，让孩子产生依赖心理

别老是对孩子说“对你失望了”等话语，如果世界上爱他们的人都对他们没信心了，那孩子们为何要对自己有信心呢？

第十一章　模棱两可的话导致孩子困惑

别再说得不清不楚，比如采用双重标准，设定不合理的规则和界限。

第十二章　切勿利用外界影响力强迫孩子听话

孩子犯错是理所当然，惹上麻烦也在所难免。当父母快被逼疯时，就会使出非常手段让他们听话守规矩，可这是不对的。

第十三章　处理孩子间的冲突，如何做恰当

永远别介入孩子间的战争，除非是出现危及安全的情况。当然，看到孩子们扭打成一团、拉扯头发，任何有理智的大人都会担心，但好还是冷静下来，先让他们自行处理，自己在一旁悄悄关注。

结语　培养自信独立的孩子，从改变你的表达方式开始

为了孩子、为了你自己，也为了这世界，孩子们必须拥有真正的自我责任感！

译者后记

致谢

伊莉莎·梅德哈斯，美国德州大学医学博士，世界著名教育专家。获美国“教育专家奖”、“父母选择奖”、“全美亲子协会年度大奖”、“美国国家育儿出版物(NAPPA)金奖”等多个奖项。她还是梅德哈斯青年组织创始人和总裁，成功经营私人诊所长达30多年。梅德哈斯透过19年教养孩子的经验，以及担任家庭医师13年的经历，为数万家庭提供专业的教育咨询服务，备受父母和学校推崇。她还是广播及电视节目主讲人、嘉宾，深受欢迎。

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第四章  脱口而出的“反射性”表达

在了解了更冷静、更有效的沟通方式以后，让我们检查一下自己有哪些应该改掉的有害沟通方式以及如何进行改善。我把大人心中根深蒂固、稍不注意就脱口而出的表达称为“反射型表达”。我自己有五个孩子，下面将要提到的所有“反射型表达”，我都曾经对着孩子说过无数次，即使是现在，忙乱的时候我还是会偶尔不小心蹦出这样的句子。育儿书籍作者这个身份给我带来的麻烦就是：一旦我犯了错，我的孩子们就会毫不犹豫地提醒我：“天呐，妈妈，你该去再读一遍自己写的书。”

我把下面列出的表达统称为“反射型表达”，因为每当孩子说出某些话或是做出某些行为的时候，成人就会有如膝跳反射般说出这些话；其实我们说这些话常常是为了发泄自己的不满、焦虑、恐惧、愤怒或是失望；虽然我们跟孩子之间的冲突是引发这些情绪的导火索，可有时这种负面情绪跟孩子的行为本身完全没有关系，而是由于我们自己生活中的压力所导致的。无论如何，这种情绪都反映了我们内心深处的担忧，我们害怕孩子们不能按照我们所期望的方式成长，我们害怕孩子要把我们的生活搞得一团糟，又或者是我们生活的总体情况让我们觉得失望。可对于孩子来说，“反射型表达”堪比用砖头堆砌起来的围墙，挡在了他们前进的路上，让他们痛苦地停下脚步。我们应该接受这样一个现实：把一个人的头往墙上猛撞，并不会启发这个人进行逻辑思考。反射型表达就好比筑起这堵墙的砖块，当墙被筑起来的时候，我们就失去了使用积极有益的语言促进孩子思考的宝贵机会，而且还一步步地逼迫孩子退回他们心中的山洞，默默舔舐自己的伤口。

大人使用“反射型表达”的目的主要有两个：，想要对不合作、不顺从的孩子施以激将法，让他们做出改变；第二，发泄心中积压已久的失望与愤怒。虽然“反射型表达”可能会让你达到这两个目的，却无法帮助你培养出能够根据自己的是非判断遵守规则的孩子；也不会帮我们永久消除压力和沮丧，因为终这些情绪都会被自责所取代。所以，虽然“反射型表达”可以暂时达到它的目的，但从长远看有害无益。下面我们逐一探讨各种类型的“反射型表达”。

 否定用语

大人在亲子沟通中常用的表达莫过于“停下”“不要……”“不可以……”“别……”这样的否定用语，其中常见的就是“不！”实际上，由于我们经常说 “不”，它通常也是孩子先学会说的词之一。一开始我们会觉得孩子说“不”的样子太可爱了，便把它记录到成长日记里，把孩子说“不”的样子录了三十七遍还不够，兴奋地跟住在各地的亲朋好友分享，还有快递员、送牛奶的人，任何人，无论他们有没有兴趣，我们都不放过。但很快，热情退却，转眼孩子到了青春期，一天到晚都在说“不”，唯独在我们真正需要他们说“不”的时候，偏不说。

为什么我们这么喜欢“否定用语”？因为使用起来非常方便，至少在短期内是如此。“否定用语”就像条件反射似的从我们的嘴里蹦了出来，完全不需要经过任何思考，在孩子还小的时候非常有效，我们说什么他们就做什么，这时“否定用语”就好比消防水龙头，可以立即把大火浇灭。可是等孩子再大一点，他们就会发现我们其实只是在吓唬他们，此时消防水龙头就变成了廉价水枪，孩子们已经知道了我们只是嘴上说说，其实连去冰箱里拿瓶啤酒都提不起力气，更别提对付不听话的孩子了。因此，那些曾经可以让孩子立即停止的否定用语，现在只会让他们觉得烦躁愤怒。他们开始变得叛逆、怨天尤人、愁眉苦脸、爱提过分要求、想要掌控一切。他们开始对大人进行回击：“我不要！”“为什么不行？”“我恨你们。”“可是爸爸已经同意了。”……他们还会苦苦哀求，跺脚发脾气摔门而去。这些表情、动作吓得我们心惊胆战，头发灰白。更糟的是，总是对孩子使用否定用语会让我们眼里只有孩子做错的部分，而忽视了他们做对的部分。

我并不是说我们平时不能对孩子的行为进行制止或拒绝，不过我们可以试试第三章所建议的沟通方式。譬如：

当你想说“汤米，没带护肘就不准滑冰”的时候：

该这么说

可以试试“提供客观信息”：“不戴护肘滑冰很危险。”

可以试试让孩子体验“自然后果”：如果当时的情形不是特别危险，可以等小汤米真的摔了一跤、擦破手肘的时候跟他说：“天呐，汤米，你怎么忘了我们的规定：没有护具的时候不能滑冰，真是太惨了。”这样一来你只是在表达你的同情，不会让小汤米觉得生气或是想要反击。他会反思自己的行为是否明智以及其产生的后果，也会想想为什么大人要制定这样的规定。

可以试试使用“逻辑后果”：“汤米，我很抱歉，你不戴护具就想去滑冰，我怕你会摔伤，所以现在我要你回去，等你做好安全防护措施以后再来滑冰。”

可以试试“客观评论”：“汤米，我发现你滑冰的时候没有戴护具。”

以下是另外一个例子：你的孩子在晚餐前三十分钟跟你说她想要吃饼干，而你想说“不行！现在不能吃饼干！要吃晚饭了”的时候：

该这么说

可以试试把否定表达转化为肯定表达：“好啊，吃完晚餐你就可以吃饼干了。”

这里还有另外一个对于老师来说可能会有所帮助的例子。

当你想说“别忘了把书包挂起来”的时候：

该这么说

可以试试“极简沟通法”：“丽莎，书包。”

可以试试“提供客观信息”：“书包应该挂在门后，而不是放在教室的地板上。”

可以试试“提供有限的选择”：“只有把书包挂好以后才可以去领冰淇淋。”

如果你是日间夏令营的老师，当你想说“史黛拉，别磨蹭了。我可不希望你在爬山的时候跟大家走散了”的时候：

该这么说

可以试试“幽默”：“现在是贝尔蒙特赛马锦标赛，我们的纯种马贝拉·史黛拉在上一圈落后了600米，现在停了下来。究竟她会克服困难，奋勇赶超呢，还是会继续保持落后，让‘母马解放运动’进入黑暗时代？”

可以试试“客观评论”与“使用代词‘我’”相结合：“史黛拉，你好像没有跟上大部队。我不希望你跟大家走散了。”

如果你是一位祖父，周末照看孙子的时候，孩子们可能会找一些老掉牙的借口，比如“爸爸妈妈同意我们晚上爱几点睡就几点睡”，当你想说“不行，在我家，我让你们去睡，你们就得去睡！”的时候：

该这么说

可以试试“提供客观信息”：“在我家要按照我的规定来，小孩子周六晚上八点半上床睡觉。”

可以试试“提供有限的选择”：“你们要么在我规定的时间睡觉，要么我就把你们送回爸爸妈妈那儿去。”

改善后的沟通方式避免了对孩子进行人身攻击，而是让孩子明白，我们相信他们可以自己思考做出决定并考虑有可能产生的后果。这样我们就是在引导孩子，而不是在命令孩子。不过，如果孩子还不具备抽象推理的能力，我们可以使用否定表达，并帮助孩子停止手中的行为。比如，刚学会走路的孩子正要伸手去碰插座，你可以坚定地跟他说：“这样不安全！”然后温柔地把他抱走，并用其他活动转移他的注意力。

……

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《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》荣获“美国国家育儿出版物(NAPPA)金奖”。

《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》被誉为“育儿圣经”、“沟通指导手册”。有家长评论说：一些实用的方法，一句得当有效的说话是多么重要，它可能挽救了一个孩子，挽救了一个家。

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面对10后学生，应对霸凌、同伴竞争关系，四两拨千斤，瞬间说服。  

直接落实如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说；如何说孩子才肯学；这样跟孩子定规矩孩子*不会抵触的沟通技巧。

每个技巧经过养育5个孩子的作者32年亲身测试，高效、准确、简单并容易实现。

书摘插图

媒体评论

“好好疼爱孩子，并遵循伊莉莎·梅德哈斯博士在书中提出的建议跟孩子沟通，你就不会让孩子变成看不见自身优点、依赖父母的丑小鸭。倾听，才会带来信任，才会因此得到治愈。”

——伯尼·S. 西格尔  医学博士

“在本书中，梅德哈斯博士用幽默风趣的语言，就沟通给出了非常实用的建议，可以为你带来立竿见影的效果。读完本书，你一定可以更有效地教育学生！”

——福斯特·W. 克莱恩  博士，《用爱与逻辑培育青春期的孩子》作者

“本书实用、幽默。梅德哈斯博士幽默的语言和独特的见解深深吸引了我，读完本书，我情不自禁地把书中的对话句型用在了孩子身上，非常见效！”

——雪莉·布拉迪  畅销书作者

前言

戒掉极具杀伤力语言，

改用“健康句型”

伯尼·西格尔

很多人都没意识到，成年人所说的话会对孩子的健康成长造成多么大的影响。如果成年人在陪伴孩子成长的同时，能通过语言帮助孩子学会自尊、提升自我价值，这样的孩子长大后则不大可能染上毒瘾或者自甘堕落。其实，孩子堕落，大多是为了填补父母、老师以及其他成年人所造成的情感缺失。另外，研究表明，心理健康的孩子身体也更加健康。

从我们的童年开始，人际关系就在改变我们的人生，让我们的人生变得有意义。很少有人会像我这样：被父母疼爱，在学校里表现出色，跟同伴也相处得不错。我敬爱我的父母，我的父母也十分尊重、疼爱子女。他们说过的话我都记在心里；若是我们有所约定，我一定会信守诺言。

我常跟人说，如果你想要鼓励孩子，就让孩子无意间听到你在他人面前表扬他。这么做有什么好处呢？我记得小时候，我听见父亲跟他的朋友说：“这孩子将来无论要做什么都会成功。”他说这番话的时候以为我不在房间里，所以我认为他是真心这么想的。他的话让我感觉自己很棒，如果他直接跟我说这些话，效果不一定会这么好。值得高兴的是，梅德哈斯也发现了这个技巧，她把这称作“无意中听到的赞扬”，在本书的第七章中将会详细探讨。

另外一点也很重要：批评是有好处的，但必须是有建设性的批评，不能带着主观偏见，乱贴标签。要像教练一样客观地指出队员做错的地方，批评的目的是提高他们的水平。如果你对孩子说“你有毛病”，那你就不是在就事论事，而是在伤害孩子。就算你不喜欢孩子的表现，也应当表达你的爱，梅德哈斯将会在本书中深入分析这一点。

不要把你自己的错误或问题转移到孩子身上。如果你和孩子之间出现了争吵，你该认真倾听孩子的批评，学会跟他们说“对不起”，这样不但可以修复争吵所带来的创伤，也能让你跟孩子之间的关系更加稳固。你为自己的行为承担责任、不找借口的同时，也给孩子树立了榜样。

还有就是在谈论自己的感受时，使用人称“我”，而不是忙着把错误推给孩子。这样一来，你就是在表达自己的感受，而不是在指责孩子；孩子们不觉得自己受到了责备，才会给你回应。伊莉莎·梅德哈斯把这种沟通技巧称作“使用代词‘我’”，她也在书中给出了许多实际操作的范例。

说一个我自己的经历吧。几年前，我儿子想要买摩托车，我便跟他分享了自己当外科医生期间见过的多起跟摩托车有关的交通事故。他不认同我的观点，我们便争论了起来。我告诉他我内心的担忧，我害怕将来每一次家里电话响起的时候，我都会担惊受怕，生怕来电的人会告诉我：我儿子出了交通事故。儿子后来见到朋友的时候，把我说的话讲给他朋友听，还跟他们说“拒绝摩托车”。

我的家人也会运用某些沟通技巧让我做出改变。比如，我表现得太过强势，孩子们就会说：“爸爸，现在可不是在手术室。”然后我便会做出让步。另外一个例子，是我太太说的一句话可以让我平静下来。我的原生家庭人多、吵闹，所以我习惯大声说话。每当我的音量大得让我太太觉得受不了的时候，她就会对我说：“亲爱的，你会吓坏小动物们的（我们家养了很多宠物）。”她此话一出，我立马就放低了音量。

大家都知道，我主张让孩子承担“逻辑后果”①。伊莉莎·梅德哈斯在本书中也提到了这个概念。比如，在孩子们还小的时候，如果他们在屋子里打闹弄坏了东西，我会拒绝帮他们维修，或者买新的。既然摔坏了就不会再有了，让他们承担后果也是一个有效沟通的工具。

别忘了，爱的反义词不是恨，而是冷漠。跟孩子们沟通的时候，如果只忙着跟孩子们说他们该怎么做，而没有倾听他们的想法，这就是冷漠。在孩子们跟我诉说他们的遭遇时，如果我认真倾听，他们总会说，“谢谢爸爸，你真是帮了个大忙。”可如果我只是在自顾自地给出意见，没有倾听，他们便会说，“你没有帮上忙。”倾听孩子，就是在给孩子机会，让他们认识自己，看清自己的处境以及该怎么办。

关键的是，“倾听”可以让你理解孩子。有了理解，才会释然，才能修复关系。有一次，孩子做了让我伤心的事，我把自己的感受告诉他们，他们便像往常一样，告诉我他们的遭遇，解释做出这样举动的原因，然后我们便和好如初了。记住，孩子是父母的一面镜子：如果孩子身上有你不喜欢的一面，实际上这就是你自己身上的缺点。

虽然现在我的孩子都长大了，可他们仍然像小时候一样，无论是打电话还是面对面交谈，对话结束前他们一定会说“我爱你”。对于我来说，这三个字意义非凡。多倾听孩子，你也会像我一样听到孩子对你说这三个字。

好好疼爱孩子，并遵循伊莉莎·梅德哈斯在这本书中提出的建议跟孩子沟通，你就不会让孩子变成看不见自身优点、要重新寻找父母的“丑小鸭”。

倾听，带来信任，创伤因此得以治愈。

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书籍介绍

编辑推荐

《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》荣获“美国国家育儿出版物(NAPPA)金奖”。

《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》被誉为“育儿圣经”、“沟通指导手册”。有家长评论说：一些实用的方法，一句得当有效的说话是多么重要，它可能挽救了一个孩子，挽救了一个家。

这样说话很管用！直接可用的说话技巧，集中解决日常教育沟通难题：

专治随便顶嘴、撒泼哭闹、粗鲁无礼、胆小内向、不听话、拖拉磨蹭、粗心大意、多动、注意力不集中、乱发脾气、记性很差、害羞怕生、打架调皮的孩子，正面管教必备神器。

面对10后学生，应对霸凌、同伴竞争关系，四两拨千斤，瞬间说服。

直接落实如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说；如何说孩子才肯学；这样跟孩子定规矩孩子很不会抵触的沟通技巧。

每个技巧经过养育5个孩子的作者32年亲身测试，高效、准确、简单并容易实现。

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“好好疼爱孩子，并遵循伊莉莎·梅德哈斯博士在书中提出的建议跟孩子沟通，你就不会让孩子变成看不见自身优点、依赖父母的丑小鸭。倾听，才会带来信任，才会因此得到治愈。”

——伯尼·S. 西格尔 医学博士

“在本书中，梅德哈斯博士用幽默风趣的语言，就沟通给出了非常实用的建议，可以为你带来立竿见影的效果。读完本书，你一定可以更有效地教育学生！”

——福斯特·W. 克莱恩 博士，《用爱与逻辑培育青春期的孩子》作者

“本书实用、幽默。梅德哈斯博士幽默的语言和独特的见解深深吸引了我，读完本书，我情不自禁地把书中的对话句型用在了孩子身上，非常见效！”

——雪莉·布拉迪 热销书作者