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本书是由罗杰斯的学生和同事从其一生的16本著作和200多篇论文中精选而成的，编者与罗杰斯之间既有工作上又有情感上的密切关系。

无论是罗杰斯有关治疗、个人成长、教育、科学、哲学、社会问题等方面的见解，还是有关他个人的经历都在本书中展现了出来。

这些论著的时间跨度从1942年其成名作《咨询与心理治疗》到1987年离开人世，还包括一些以前从未发表过的文章。通过这本书，我们得以全面地了解罗杰斯宏大的思想体系和独特的生命历程。

导言

自述

　1.这就是我（1961）

　2.我的婚姻（1972）

　3.年纪渐长：老年与成长（1980）

　4.临近85岁（1987）

治疗关系

　5.一种更新的心理治疗方法（1942）

　6.指导性方法对非指导性方法（1942）

　7.赫伯特·布莱恩的案例（1942）

　8.帮助关系的特点（1958）

　9.情感反射与移情（1986和1987）

　10.当事人中心/以人为中心疗法（1986）

过程中的人

　11.埃伦·韦斯特――以及孤独感（1961）

　12.迈向现代价值之路：成熟个体的价值判断过程（1964）

　13.我们应该结婚吗？（1972）

理论与研究

　14.我在两项研究中的收获（1986）

　15.提高心理治疗技术中对谈话进行电子录音的应用（1942）

　16.治疗中人格改变的必要充分条件（1957）

　17.在当事人中心框架中心发展起来的一种治疗、人格和人际关系理论（1959）

人的科学

　18.有关当事行为科学假设的一些想法（1968）

　19.走向更人性化的人的科学（1985）

教育

　20.对教与学的个人观点（1957）

　21.在促进学习中的人际关系（1967）

　22.教育政策（1977）

助人职业

　23.我能成为团体中的一个促进者吗？（1970）

　24.助人职业面临的一些新挑战（1973）

　25.助人职业的政策（1977）

人的哲学

　26.对“人性”的一种诠释（1957）

　27.一个心理治疗师的美好生活观：充分发挥功能的人（1961）

　28.我们是否需要“一个”现实？（1978）

一个更人性化的世界

　29.社会意义（1960）

　30.缓解文化间的紧张（1977）

　31.一个心理学看核战争（1982）

　32.拉斯特工作坊（1986）

　33.苏联专家的内心世界（1987）

参考书目和文献

索引

译后记

　　卡尔·R·罗杰斯（1902－1987）是美国著名心理学家，人本心理学的创始人。他认为人性本善，有自我实现的发展潜力；他创立的“当事人中心疗法”主张心理治疗师要有真诚关怀当事人的感情，在真诚和谐的关系中启发当事人运用自我发展潜力促进自身的健康成长，增强自信心。　　罗杰斯的心理疗法在当今欧美各国广泛流行。他认为这一原理也适用于教师与学生、父母与子女以及一般的人与人之间的关系。自20世纪50年代以来，他的影响遍及全世界，而且至今魅力不减。本书是由罗杰斯的学生和同事从其一生的16本著作和200多篇论文中精选而成的，编者与罗杰斯之间既有工作上又有情感上的密切关系。　　无论是罗杰斯有关治疗、个人成长、教育、科学、哲学、社会问题等方面的见解，还是有关他个人的经历都在本书中展现了出来。　　这些论著的时间跨度从1942年其成名作《咨询与心理治疗》到1987年离开人世，还包括一些以前从未发表过的文章。通过这本书，我们得以全面地了解罗杰斯宏大的思想体系和独特的生命历程。

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　　我很乐意在这里告诉你们至今我已经持续了超过47年的婚姻生活！你们有些人可能会为我如此守旧而感到不可思议，但我不这么认为。然而，海伦和我常常为我们共同生活的日子仍然如此丰富多彩而深感惊讶，我们在想自己为何如此幸运。我无法回答这些问题，但我愿意尽可能客观地说出我们的婚姻史。也许你们能从我的叙述中获得启发。

　　我们的大部分初中生活都是在芝加哥郊区的一个街区里度过的。和我们经常在一起的还有其他人，不过她的朋友比我多。13岁时我搬走了，但我不记得离开她时有任何特殊感受，我们也没有再联系。

　　进人大学后，我很惊讶地发现她也选择了同一所学校，不过兴趣与我截然不同。她是我在大学里约会的第一个女孩，主要是因为我很害羞，不敢约会陌生人。但是随着我约会其他女孩子，我开始欣赏她身上吸引我的许多特点——她的温柔、坦白、有思想——不是一种耀眼的学术光芒，而是对真实问题的开放思维态度，而我则对学术问题更感兴趣。我还记得自己有时在参加社会团体活动时为她缺乏学术常识而感到羞愧。

　　我们的友谊日益加深。我们一起去郊游、野餐，我向她介绍自己深爱的大自然世界，而她则教我跳舞，有时甚至是如何在社交活动中获得快乐。我对她的感情越来越不能自拔。她喜欢我，但却不能完全肯定是否想嫁给我。随后，由于诸多原因，我离开了大学一年，但一直在给她写信，一封比一封热烈。当我重新回到校园时，她已找了一份商业艺术家的工作，所以我们大部分时间仍然是分隔两地。但是最后她终于答应嫁给我。她告诉我她已经能肯定对我的爱并愿意嫁给我的那个晚上，我不得不搭乘又脏又挤的火车连夜赶回学校上课，但我对此毫不在乎。我已经飞上了天堂，在云中漫步。“她爱我！她爱我！”那是我永远无法忘记的一次高峰体验。

　　婚前我们仍然还有22个月处于两地相思中，于是写了许多信（现在可能就是电话了）。幸运的是，在大学最后两年我做生意赚了一大笔钱，足够在继续攻读硕士前结婚用...

对我而言，这个故事的意义不在于她告诉了丈夫自己过去的性经验。这并不是我从中学到的东西。我知道在一些幸福婚姻中夫妻一方对另一方隐瞒了自己的某些经验而能够泰然处之。在佩格的个案中，这种隐瞒导致了巨大障碍，因此她无法在婚姻关系中保持真实自我。

根据实际经验，我发现了一个对自己很有帮助的法则，即在任何持续关系中，任何持续存在的情感最好表达出来。压抑它只会破坏这种关系。第一句话并非随随便便说的。只要是一种有意义的持续关系，只要是一种重复出现或持续存在的情感，就必须将该情感在关系中公开。否则，那些未表达出的情感就会 逐渐危害这种关系，就如同在佩格的个案中那样。因此，当她问道：“你自始至终都知道这是为了使比尔和我更靠近，而我唯一能做的事吗?”，我的回答取决于她的意思是什么。我当然相信正是她与丈夫分享了自己的真实感受后才挽救了她的婚姻，但是否有必要告诉比尔她的行为细节则是只有她自己才能决定的事情。

　　奎因(Quinn)的一项研究揭示了对当事人的意思和情感的理解与哪些方面有关。令人惊讶的是，其研究表明对当事人意思的“理解”在本质上就是渴望去理解的一种态度。奎因仅仅根据治疗师在会谈中的话语录音而得出了这些结论。评估者并不知道治疗师在回答什么问题，也不知道当事人对治疗师的话所作的反应。但是，研究却发现这样也可以对理解的程度进行较好的评估，就如同听了前后语境后进行评估一样。这些证据似乎可以得出以下结论，即被传递的是一种希望去理解的态度。

　　……

　　迪塔斯(Dittes)的一项有趣研究表明了这种关系的微妙性。迪塔斯使用心理电流反射这一生理指标测量了当事人的焦虑、威胁感和警觉反应，并对治疗师的接纳性和许可性进行了评估。然后求出二者间的相关。结果发现，即使治疗师的接纳性有轻微减弱，皮肤电反应也会有显著提高。显而易见，当个体感觉到这种关系中的接纳性下降时，机体就会出现面对威胁时的反应，甚至在生理水平上。

　　如果治疗师发现自己将当事人经验中的每个方面都作为当事人自身的一部分而接纳了，那么他就正在经历着无条件积极关注。这一概念是斯坦达尔(Standal)提出的。它意味着接纳是无条件的，不是“你只有如此这般我才喜欢你”。它意味着对此人的一种“珍视”，杜威(Dewey)曾使用了这一术语。它相对于一种有选择的评价观——“你这样做是不好的，那样做是好的”。

……（“无条件积极关注”也许是一个不太合适的词语、因为它听上去像一个绝对的、全有或全无的意向性概念。也许从描述中可以明显看出，完全的无条件积极关注只在理论上存在。从一种临床经验观点来看，我相信最准确的叙述应该是有效的治疗师在与当事人进行接触的许多时刻中给予当事人无条件积极关注。但是他有时只能给予一种有条件积极关注-—并且有时可能是一种消极关注，尽管在有效的治疗中很少如此。正是在此意义上无条件积极关注作为一种程度问题存在于任何关系中。）

……“我对当事人所说的任何事情都不感到嫌恶”；“我对当事人和他所说的话既不赞同也不反对——只是接纳”；“我对当事人亲切友善——对他的弱点、问题和潜力”；“我不想对当事人的话进行评论”；“我喜欢当事人”。如果治疗师和观察者都认为这些项目是关系所具有的特点，或者不具有与这些项目相反的特点，那么就可以说符合了……

　　在一个晚间讨论会中，谈话变得越来越琐碎。一个人问道：“我们正在做我们想要做的吗？”答案是清一色的“不是”。但过一会儿谈话又成了我毫无兴趣的社交闲聊。我陷入了两难境地——为了缓解早期团体中存在的极大焦虑，我曾在讨论会开始时强调他们可以谈任何他们想谈的，而实际上他们似乎在大声说：“我们想在这个宝贵的难得的周末里来聊聊琐事。”表达出我的厌倦和心烦似乎与我给他们的自由相矛盾，在心里进行了一阵自我斗争后，我决定他们有权闲聊。而我也有权不再忍受它。我轻轻地走出房间去睡觉了。在我走后以及第二大早上，参与者的反应多种多样。有人觉得受到了指责和惩罚，有人觉得我在同他们开玩笑，还有人为自己浪费了时间而感到羞愧，其他人就像我一样，对这种闲聊感到厌烦。我告诉他们，我仅仅是想让我的行为与我的抵触情绪一致，而他们也有自己的感知。无论如何，此后的互动就有意义多了。

脚注：我己经在第一次会议时说过“我们可以按照自己的希望去对待它”，这可能是更可取也更诚实的话，我会畅所欲言地说：“我不喜欢我们现在的做法。”但我非常肯定我在试图使参与者相信时曾说过，“你可以随心所欲”，我们总是在为自己的错误付出代价。

　　我希望由成员决定参加或不参加某个团休。如果一个人希望在心理上处于边缘，我在内心也是默许的。团体木身可能会或可能不会希望他处于这种状态，但我本人乐意如此。……

　　我可以接纳个体的沉默，如果我确信这不是没有表达出的痛苦或抵制。

　　我倾向于按照话语的表面意思去理解它。作为一个促进者（就像我作为治疗师那样），我真心希望成为一个易受骗的人；我愿意相信你告诉我的是真实的。如果不是这样，你完全有自由在以后纠正你的话，并有可能这样做。我不想将时间浪费在怀疑或猜想上，“他到底是什么意思?”

　　我对于现在的感受比对过去经历的介绍会做出更多反应。但我希望在交流中两者都能呈现。我不喜欢“我们将仅仅限于谈论此时此地”的规定。

　　我试图弄清团体做出的选择将会导致什么后果，这些后果是否确定、有意识，或捉摸不定，或无意识。随着我逐渐成为团体的一员，我希望带来我的一份影响，而不是控制所发生的一切。

　　我经常对这一事实感到满意，即8个小时内我们能有8个小时的收获，40个小时内我们能有40个小时的收获——甚至在一个小时的会议中，我们能有一个小时的收获。

书摘插图

5一种更新的心理治疗方法

治疗过程中有特色的步骤

再没有任何事比将一种观点诉诸文字更困难了。让我们来看看治疗过程。发生了什么事？在接触期间出现了什么？咨询师做了些什么？当事人做了些什么？以下部分将试图大致地，甚至是过分简洁地讲述治疗过程中的不同步骤，作者已经目睹它们出现许多次了，此外还将引用临床记录中的一些片段对其进行说明。虽然治疗中的这些不同方面是分别描述的并且按照特定顺序排列，但在此要强调的是它们并非独立事件。各步骤间彼此联系、相互影响。它们只是大致按照此处描述的顺序出现。

1.个体来是为了寻求帮助。正确认识到这一点是治疗中*重要的步骤之一。如同过去一样，个体控制着他自己，并且做出了*重要的、负责任的举动。他可能希望否定这是一种独立行为。但是如果进行引导，它就会直接导致治疗发生。还要指出的是，本身不重要的事件常常会为治疗提供令人满意的土壤以进行自我理解和采取负责任的行为，就如同那些更重要的时刻一样。阿瑟的治疗记录就是个很好的例子，这个男孩被送进一个补习班（心理学411），自然也就接受了咨询。在首次谈话刚开始的三分钟内这种变化就发生了（录音机记录）：

C：我并不太清楚你怎么会到这里来——我是说，我不知道是有人建议你来找我，还是你有些烦心的事情而想寻求帮助。

S：我和G小姐在文科办公室谈过，她建议我参加这个课程。然后导师告诉我应该来找你，所以我就来了。

C：这就是你选择这一课程的原因，因为有人建议你这样做。

S：对。

C：所以我想这同样也就是你来找我的原因。我是说——

S：是的。

C：嗯，现在，我想说的*件事是：如果我能做些什么来帮助你解决一些让你烦恼的事情，我会非常乐意。但另一方面，我不想让你认为你不得不来找我，或者这是你课程中必须要做的一部分，或者诸如此类的想法。有时一个人会在学校遇到一些困难，或者有时在其他事情上。如果他们同其他人商量，并且努力找出问题的根源，他们能够更好地解决这些问题，但我想这取决于他们自己。我想在一开始就说清楚的是，如果你想来找我，也许我每周能安排一次时间与你讨论那些事情——但你不是非这样不可。现在，我不知道——你可以告诉我更多关于你怎么会选了这门课——我相信是因为G小姐建议你这样做。

S：是的，G小姐这样建议我的。她认为我的学习习惯不好。如果它们好的话，就会促进我的学习和任何事情。所以她认为如果我上了这门课，我会学到更好的学习习惯，更好地利用时间和精力等等。

C：所以——你选它是为了让G小姐满意。

S：对。不，不是那样的。它是为了提高我自己。

C：我明白了。

S：改掉坏的学习方法和习惯，更好地利用时间和集用精力。

C：嗯。

S：我选择——她向我提出建议，我为了自己好而选择了它。

C：我明白了。所以你上这门课部分是因为她的建议，部分是因为你自己想学习这样一些东西，是吗？

S：我想我需要它，所以我来了。（笑声。）

C：嗯，现在，我更感兴趣的是，为什么你认为自己需要它而超过G小姐认为你需要它。为什么你认为自己需要它。

请注意，在首次谈话的*开始，该学生所说的话完全是依赖性的。他对选择这门课或来找咨询师完全不负责任。当认识并澄清了这一态度后，他的话逐渐向分担责任转变了（“她向我提出建议，我为了自己好而选择了它”），直到*后他对自己的行为负起了全部责任（“我想我需要它，所以我来了”）。它在咨询中导致的差异怎样强调都不过分。如果隐含着咨询师或第三者对该学生接受咨询负有责任，那么开始进行咨询的*道路几乎就是建议或意见。如果当事人本人为自己接受咨询负起责任，那么他就会同样担负起解决问题的责任。

2帮助情境通常是明确的。从一开始当事人就应该知道咨询师并没有答案，而是咨询情境提供了一个地点使当事人在帮助下能发现解决自身问题的办法。有时这一过程相当一般化，而有时对该情境的界定则比较具体，例如约定会面的责任问题，或者采取步骤和所做决定的责任问题。

在以上所引用的与阿瑟的谈话中，我们发现了一个例子，它说明了咨询师定义情境的一种方法，即向阿瑟解释清楚他并没有义务这样做，而是可以根据自己的意愿决定是否进行咨询。显然，只有这种知性上的解释还不够。谈话的整个过程都必须强化这一观点，直到当事人感到在此情境中自己可以自由地找到所需的解决办法。

另一个例子是与一位母亲L夫人的首次会谈（她的会谈记录后面还会引用到）。由于对儿子强烈不满，这位母亲与十岁的儿子一起来到诊所。在两次诊断性接触后，发现问题在于母亲无法与儿子正常相处，于是询问母亲她是否愿意和孩子共同解决这一问题。她犹豫并有些害怕地同意了，于是她与心理咨询师进行了*次接触。以下节选自咨询师的首次治疗性会谈记录（非录音的）。

眼看时间就要到了，我想以什么东西来结束这次会谈，于是我说：“你丈夫对你到这儿来同我们一起解决问题有什么想法吗？”她轻轻笑了起来，说：“嗯，他对这个不大关心。不过他倒说过自己可不想成为实验品或什么东西——不想像白鼠一样被对待。”

于是我说：“那么你可能也觉得会发生这样的事。”“嗯，我只是不知道要做些什么。”于是我向她保证她不必觉得我们会做任何奇怪或特别的事情；只不过是她同我、吉姆同A先生探讨一些事情，来看看我们是否能共同解决问题，看看他们对当前情境的感受如何，想想他们与家庭其他成员间的关系，并且形成对家庭内部成员间关系的看法。

对此她说：“嗯，也许还有玛佐丽——可能她也比较有趣。可能与她也有些关系。”

请注意，咨询师很清楚地表明了自己的任务是提供一种地点和气氛，使当事人能够想清楚问题、弄明白关系。她并未以任何方式暗示给出答案是自己的责任。母亲理解了这一点，其表现就是她自然而然地引入了问题的另一个新方面——妹妹——并且提出她也希望解决该问题。

还有一个例子也可以说明情境是如何经常从实际责任的角度进行界定的，无论它们是多么微不足道。在对一名学生的首次咨询中，在接触的早期对情境进行了一些字面上的解释，但在会谈将要结束时，改变发生了（录音记录）：

S：我想可能下次我再来的时候，会有些不同。可能我会对那时谈些什么有了更好的想法。

C：你可以下个星期五的这个时候来吗？

S：好的，我没问题。

C：这取决于你。

S：这取决于我吗？

C：我会在这儿等你。我很高兴自己能为你做些什么。

S：好的，先生，我想我会来的。

C：好的。

在这段简短的节录中发生了许多事情。该学生说出了有几分独立性的话，表明他至少打算为下次时间的使用承担部分责任。咨询师通过由学生决定会面而鼓励这种责任感。学生感到这只是一般的客套，所以通过以下的话又将责任推给了咨询师：“好的，我没问题。”当咨询师说明咨询情境是真正属于当事人的，该学生的惊讶显而易见，在录音中他说：“这取决于我吗？”随后当他以一种肯定和决定性的方式做出反应时，他的整个语气都改变了：“好的，先生，我想我会来的。”——*次真正地承担起了责任。

这样，通过语言、行动或二者的同时运用，咨询师帮助当事人感觉到了咨询时间是他的——运用这段时间，承担起责任，这是一个自由地成为自己的机会。对于儿童来说语言的作用更小些，几乎要完全从自由和负责任的角度对情境进行界定，不过隐藏的动力都是一样的。

3咨询师鼓励当事人自由地表达出与问题有关的情感。在某种程度上，它取决于咨询师的友好、感兴趣、接纳性的态度。在某种程度上，它取决于治疗会谈中不断提高的技巧。如果我们成功地让当事人感到时间是真正属于他的，他可以依照自己的意愿使用它，那么渐渐地我们就学会了不去阻止敌意和焦虑、关怀和罪恶感、矛盾和犹豫不决这些情感的自由出现和表达。我想正是在这点上咨询师发挥了*丰富的想象力，而且*快地提高了宣泄技术。从两次接触中的一些简短节录可以说明这一点，一次接触是与母亲L夫人，一次是与她十岁的儿子吉姆。这些都取自与母亲和孩子的*次治疗接触。

在*个小时里，这位母亲花了一半时间来举出一个个例子说明吉姆的不良行为。她谈到了他与妹妹吵架，不穿衣服，吃饭时发出令人讨厌的哼哼声，在学校表现不好，在家也不能帮上忙，诸如此类。她的每个评价都是对这个男孩的严厉批评。以下片段取自这份攻击性长篇演说的结尾部分（非录音）。

我说：“你曾试图做些什么来帮助他，使他的行为如你所愿吗？”“嗯，去年，”她说，“我们把他送进了一所特殊学校，并且我尝试过对他的一些行为给予奖励，对做了不该做的事则扣除他的零花钱，但是一天刚完他的零花钱实际上就已经全用光了。我曾把他独自关在房里不理他，直到我感到自己快要疯了，几乎要尖叫起来。”于是我说：“也许有时你的确——”她说道（非常快地）：“是的，有时我的确因为这个而尖叫起来。我过去常常认为自己对他很有耐心，但现在不了。有一天一位亲戚过来吃饭，吉姆在晚餐中吹起了口哨。我叫他不要这样，但他仍然我行我素。*后他终于停了下来。后来亲戚对我说，如果她叫他停下来而他不听的话，她会把他从椅子上打下去。但是我已经发现那样做对他毫无好处。”我说：“你觉得采用像她所说那样的强硬方法是没有好处的。”

她回答道：“是的。还有他在餐桌上的习惯，那是另一件可怕的事。他多数时间都是用手抓东西吃，尽管他有一套自己的纯银刀、叉、勺子。并且他可能会拿起一片面包吃下去，或者从中间吃出个洞来，或者把他的手指从一层层的面包片中一直插下去。你难道不认为像他这个年纪的孩子应该知道要怎样做吗？”我说：“这让你们两个感觉都很糟糕，你还有你丈夫。”

她回答道：“是的，当然。不过有时他也很好。比如说，昨天他一整天表现都很好，晚上他告诉爸爸说他是个好孩子。”

请注意，咨询师的*目的不是去阻止这种敌意和指责情感的表达。他没有试图去劝说这位母亲她的孩子是聪明的、正常的、令人同情地渴望得到关爱，虽然这些都是事实。咨询师在此阶段的整个作用就是鼓励当事人自由地表达情感。

书籍介绍

本书是由罗杰斯的学生和同事从其一生的16本著作和200多篇论文中精选而成的，编者与罗杰斯之间既有工作上又有情感上的密切关系。

无论是罗杰斯有关治疗、个人成长、教育、科学、哲学、社会问题等方面的见解，还是有关他个人的经历都在本书中展现了出来。

这些论著的时间跨度从1942年其成名作《咨询与心理治疗》到1987年离开人世，还包括一些以前从未发表过的文章。通过这本书，我们得以全面地了解罗杰斯宏大的思想体系和独特的生命历程。